“stehe auf lange Fingernägel”
Dann, meine Liebe, müssen sie wirklich sehr lang sein. Wenn ich auf langen Fingernägeln stünde, dann müssten sie mindestens (Momentchen, Zentimetermaß holen…) 80 Zentimeter lang sein. Falls Du jedoch deine Fußnägel meinst, auf denen Du stehst, dann solltest Du – wie auch im ersten Fall – dringend zu einer Mani- und Pediküre eilen. Ehrlich. Sonst musst Du noch neue Schuhe kaufen, zwei Nummer größer, um die Hornschichten innen unterbringen zu können. Bah.

“An manchen Tagen”
Da seh ich rot.

“wickie Drogen”
Nein, Wickie hat nie Drogen genommen. Außer vielleicht heimlich Met gesoffen aus Papis Helm. Dieses Nasenreiben hat nichts mit Koksen zu tun.

“waschkeller, nasser boden”
Waschmaschine, ausgelaufen. Wischmop, aufwischen.

“sex nackte Frauen”
Angezogen ist das aber auch sowas von kompliziert.

“frucht”
Bitte präzisieren Sie ihren Suchbegriff. Suchen Sie heimische Früchte, Südfrüchte? Sind Sie ein nordschwedischer Austauschstudent auf der Suche nach einer Begriffserklärung? So kommen wir nicht weiter. Ehrlich.

“bewerbungsfoto zahnspange lächeln”
Sag dem Fotografen, er möge den Blitz ausschalten

“ich freue mich riesig auf eine neue”
Ich mich auch.

“offebach”
Is de Stättsche glaasch nebbe de große. Die, wo keine Banke stehe. Dafür abba die Miete escht günstisch sin.

“weltmännertag lustige geschichten”
Hallo? Sind Männer nicht 365 Tage im Jahr lustig genug? Müssen da nun auch noch Geschichten drüber geschrieben werden? Nein, nicht wirklich. Nicht mal am Weltmännertag. Wer hat sich überhaupt sowas ausgedacht? Dürfen die Männer da Krawattenknodenwettbinden und Fussball-Lieder-Kampfbrüllen?

“Was bedeutet Freundschaft”
Laut Werbung: Küsschen.

“Stripstangenweltrekord”
Hält bis jetzt Kaa. Ihr wisst schon: die Schlange aus dem Dschungelbuch

“beta sweet”
Was ist das? Süß Version 2.0?

“apu nahasapeemapetilon”
Guckst Du Simpsons, nicht Wortteufel, weissu.

“cashewkerne ungesund”
Vor allem die scharfen Deckel der Cashewkerndosen haben es in sich.

“sprüche die anmachen”
Vielleicht: “Es werde Licht”? Oder “Mach mal den Herd auf 3″?

“Hygieneartikel für den Mann”
Der Haupt-Hygieneartikel des Mannes ist seine Frau.

“geburtstagswünsche ungarisch”
Mit einem Gulasch-Rezept helfe ich Dir nicht wirklich weiter, oder?

“Erika”
Gibts hier nicht. Gibt es einen Blog weiter.

“lummerland noten”
Do, Re, Mi, Fa, So, La, Le, Lu?

“Hüfthose Ritze”
Unangenehme Sache.

“Beinprothese”
Dieser Suchbegriff führt scheinbar sehr häufig zu mir. Sehr häufig. Pro Tag so circa 10 Mal. Nun muss ich sagen, dass ich mich mit Bein- oder sonstigen Prothese so ü-ber-haupt-nicht auskenne. Der Nachbar meiner Oma hatte damals eine Beinprothese. Hat er aber nie getragen, sondern ist mit seinen Krücken durch die Stadt gejagt. War er auch schneller mit. Als Kind fand ich das super und hab mir auch immer mein Hosenbein nach oben gesteckt und “beinlos” gespielt. Gewonnen hat immer er bei Wettrennen…

“uhr mini zwei weckzeiten kette”
Worte Unsinn Reihe ohne häh?

“Truthahn Kropflappen”
War nicht damals der eine Senior bei Ally McBeal so ein Kropfhautfetischist?

“dr. house: ich muss dringend mal wieder”
Die Sprechstunde von Dr. House ist nicht hier. Sie finden ihn einen Blog weiter. Verlassen Sie einfach diesen Blog, in dem Sie auf den kleinen Pfeil rechts oben klicken. Danke.

“dicke knie”
Steh auf und benutze deine Füße. Ach Du je, oder bist Du der Beinprothesen-Sucher?

“aufgemalte augenbrauen”
Sind einfach nur hässlich. Erst zupfen die Mädels sich ihre Härchen ab, dann malen sie sich dünne Striche wieder hin. Wie unsinnig. Wie hässlich. Meist auch noch an Stellen, die überhaupt nicht zu Proportionen passen, also gern mal so hoch, dass die aufgemalten Augenbrauen fast in der Mitte der Stirn platziert sind. Mädels: hört auf damit. Es ist wirklich unglaublich, abgrundtief hässlich.

“besoffene Frauen”
Gibts hier nicht. *tüdelüpfeiffflöööt*

“poolparty bei popstars on stage”
Super Idee! Dann hört man wenigstens nur noch Blubbern, statt dieses Gejaule.