“womit kann der pimmel besser stehen”
Mit Gips drumrum. Wahlweise auch mit Füßen.

“wie vernasche ich einen Mann”
Mit etwas Wasser zum Nachspülen vielleicht? So ein Mann kann durchaus mal schwer verdaulich sein.

“IAA Hostessen unten ohne Höschen”
Na, oben mit Höschen sähe wahrscheinlich lustiger aus.

“nackte frauen im gebirge”
Nackte Frauem mit Gebirge könnte ich verstehen. Aber mal ehrlich: da oben ist es kalt! … Ach soooooo … darum geht es dir. Du bist ja ein Schlawiner.

“dringend toilette”
Solange du noch im Internet danach suchen kannst, kann es ja nicht so dringend sein, oder?

“Kugelbauch”
Entweder, Du bist ein Fisch und hast dich tierisch geärgert oder Angst, oder Du bist schwanger. Seeehr schwanger.

“frau schuhe duften”
Duften? Können keine Lackschuhe sein

“vorher Zahnspange”
Und danach plötzlich nicht mehr? Oh je. Dann mal schnell: suchen! Wer weiß, wo die geblieben ist. Runtergeschluckt?

“dicke knie”
Putz doch mal im Stehen.

“Frauen mit Schweissfüssen”
Stinken.

“nackte frauen hinter geta”
Geta? Ist das eine Abkürzung? Oder meinst Du Gitter? Also schwedische Gardinen? Oh je, seit der Rechtschreibereform bin ich mir nie sicher, ob das einfach nur Legastheniker sind oder mir doch ein neues Wort untergekommen ist, das ich bisher noch nicht kannte.

“deutsch gebundene schuhe”
Ist eine völlig andere Technik, als zum Beispiel in den Niederlanden. Da bevorzugt man die flache Bindung. Oder in Polen. Dort zum Beispiel sind die Schnürsenkel gar nicht vorhanden. Geklaut Hier in Deutschland bindet man die Schuhe schön grade und penibel. Jawollja.

“liebling ich hab die kinder geschrumpft”
… sie waren einfach zu laut – aber jetzt hört man sie gar nicht mehr. Gut gemacht!

“getragene Unterwäsche”
Hab ich. Im Wäschekorb. Was bietest Du?

“Gas geben mit Augenmaß”
Ich mach das mit dem rechten Fuß.

“Monika Lierhaus mit Oberteil”
Ohne möchte ich die bitte auch nicht sehen.

“lol lustig witzig tiere”
Nasenbär? Pinselaffe? Reicht das? Also, ich könnte mich immer über die kaputt lachen.

“lieder chemisch gereinigt”
Tät einigen sicher gut. Ich denke da nur an die Bloodhound Gang.

“Insekt schuh treten”
Sowas macht man doch nicht! Sonst kommt irgendwann das große Mutterinsekt und tritt zurück…

“Lymphflüssigkeit geht wohin”
Lass sie doch einfach. Hat sich auch mal einen freien Tag verdient.

“glückwunsch zu deinen eltern”
Ja, danke, ich geb es weiter. Jedenfalls an 50 Prozent davon.

“wie parke ich in die lücke”
Egal, Hauptsache, Du lässt die anderen Autos in Ruhe. Und wenn Du verdammte Drecksau der Autofahrer/die Autofahrerin bist, die uns hinten beim ein- oder ausparken die Stoßstangen verschrammt hast (dein weißer Autolack hängt noch immer…), dann lass dich nie von mir dabei erwischen! Überweis mir lieber das Geld für das Ausbeulen und Lackieren. Dreckstück.