Oder auch: Der Versuch einer Spielbeobachtung.

Hymne:
Seltener Anblick, oder? Orange im Stadion.

1. Minute:
Kommentator: “Der ist ein Riese. 1,96m”
Himmel, was ist denn dann bitte Danyo?

2. Minute:
WTM: “Schade, dass nicht beide verlieren können.”

4. Minute:
WTM: “Wahrscheinlich sind die Stutzen weiß. Der Zeugwart hat die bloß mit den blauen Trainingsanzügen zusammen gewaschen.”

5. Minute:
Für Sternchen: Nö. Der spielt nicht mit. (Ist der denn mitgenommen worden?)

9. Minute:
Kommentator: “Es ist nicht so einfach, wenn man drei Italiener um sich rum hat.”
Nun ja. Kommt drauf an, was man von ihnen möchte…

9. Minute II:
WTM: “Siehste. Schon wieder Gattuso. Der Drecksack. Den darf man nicht verwarnen. Der muss gleich Gelb kriegen.”

14. Minute:
Meine Mandeln sind alle. Die leckeren, in Öl in der Pfanne gerösteten und gesalzenen Mandelkerne. Und dabei hab ich mir vorgenommen, dass die bis zur Halbzeit ausreichen sollten…

16. Minute:
Ich glaube, Einstellungsvoraussetzung für Fußballer der neuen Generation sind Unterarmtatoos. Schreiben die sich da drauf, von welchem Verein sie grade ihre Millionen bekommen?

20. Minute:
Mein Bier ist leer.

21. Minute:
Ich bin enttäuscht. Ich wollte doch Blut sehen. Oder zumindest einen Boxkampf in der ersten Viertelstunde. Gattuso enttäuscht mich.

25. Minute:
Ich fürchte, ich muss selber aufstehen, um mir ein Bier zu holen.

25. Minute:
TOOOOOOOOOOR! (Ich sollte öfter Bier holen…)

26. Minute:
Ihr Unwissenden! Lernt mal die Abseitsregel! Da lag noch ein Spieler hinter dem Tor! (Also, ich kann ja die Abseitsregel. Aber dafür mussten einige Rezepte dran glauben, für die kein Platz mehr im Oberstübchen frei war. Aber ok. Diesen Sonderfall kannte ich auch nicht. Aber ich bekomm ja auch keine Milliönchen.)

29. Minute:
Äh, Erklärung. Die Kiffer führen.

30. Minute:
Jetzt könnte es lustig werden. Die Nickeligkeiten kommen kürzer und die Ramazottis und Tulpenzüchter sind da ja alle fiese Fusis.

31. Minute:
2:0!!!!!!!

33. Minute:
Mir fällt grade auf, ich sollte nicht jubeln. Ich hab getippt, dass die Nanninis 2:1 gewinnen… Ach, egal.

39. Minute:
Ein zweiter Ball ist im Spiel. Macht Sinn. Dann haben die Torleute was zu tun und das Spiel ist entspannter…

42. Minute:
Gott sei Dank ist bald Halbzeit. Ich hab Durst.

42. Minute II:
Beinaaaahe ein Tor. Nach einem Traumpass in den Lauf von Van Nistelrooy.

45. Minute:
Halbzeitpause. Endlich. Ich muss pullern. Und hab Durst.

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Halbzeitpause.
Mein Dreamteam Delling/Netzer behackt sich.

“Ja, er kriegt den Fairnesspreis. Aber hier hätte er den Elfmeter bekommen.”
Danke, Netzer. Niemand erklärt Fußball so einfach, wie Sie.

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47. Minute:
Ich hab noch nie so viele “Beinah-Salti” gesehen…

52. Minute:
Die Nebenher-Gespräche sind grad interessanter, als das Spiel.

54. Minute:
Es scheint eine neue Mode zu sein, den Ellbogen einzusetzen. Ententanz?

60. Minute:
Die Volleulen sterben nie aus.

63. Minute:
Müssen kleine Männer eigentlich immer so aggressiv sein? Warum fahren die nicht einfach Porsche?

64. Minute:
Liebes Sternchen, jetzt ist Del Piero im Spiel Und holt direkt eine gute Torchance raus. Ob ich doch noch Hoffnungen haben soll wegen des Bloggertippspiels?

69. Minute:
Für Pausen hier empfehle ich das.

73. Minute:
Das Spiel ist jetzt so langweilig, dass WTM auf der Couch eingeschlafen ist. Das ist wohl am aussagekräftigsten.

77. Minute:
Mein Bier ist schon wieder leer. Mehr gibt es nicht zu schreiben. Außer vielleicht noch, dass die Italiener heute eine Torallergie haben.

78. Minute:
3:0 !

79. Minute:
Na? Ob wir auch diese EM wieder Überraschungen erleben dürfen? Vielleicht werden ja sogar die Oranjes noch Europameister? Oder Rumänien?

86. Minute:
Vielleicht gibt es ja Deutschland:Niederlande im Finale?

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So. Test beendet. Der Versuch des Livebloggens zu einem EM-Spiel. Ich glaub, den Stress tu ich mir nicht nochmal an. Von den Dullspacken mal zu schweigen, die meinen, sie müssten fremde IDs annehmen, um hier zu spammen.

Wünsch Euch noch einen schönen Abend